慢慢长大

今天花了2个小时
把东西送出去了
不管有没有可能
最重要的 是我做了

说真的 我现在处在混乱的状态
不知道自己可以做什么
不懂什么未来目标
想要的 就是想要长大咯
最重要可以自己养活自己
然后好好对待家人

生命的意义 现在真的是 WOKALIMASEI
这要我自己给的
虽然我有时候觉得生命坦白来讲也没什么意思
不找点东西来做 就是这样日复一日咯

我也很懒很懒跟别人解释
干嘛每次我做东西都要给别人理由

起码现在有这个目标咯
我想成为心目中的自己
不管怎样的 在生活上和感情上
慢慢长大
加油 ！
祝福我 祝福你

修行在日常生活中

我的世界太过喧闹
太多声音
太多的可以不可以

是时候
静下来
不忙着搪塞
而是静静的 过活

最近心里有
很多变化
我想 我开始长大了
有些东西
想要自己负责了
很棒
喜欢这样的自己
而我也觉得 我想成为更美丽
更有自信的自己
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发现喜欢辅导
是因为可以更加了解自己
而能不能成为义工
还是其次

最近对修行有些体悟
以前禅师会说修行在哪里？
答说在吃喝拉撒当中
我想很多时候
我们想要透过修行 去一个地方
其实真正的修行 是在生活当中进行的
我们的苦和乐 来自生活
而也唯有透过在生活上的修行
才能明白这些苦乐的来源
苦集灭道 就在生命当中上演

而我们却一直想要逃离
逃离这个所谓无意义 或是你认为有意义的生命
以为修行后 我们会去哪里
其实我们只是再重新回到生命里
因为这就是我们的生活
好的 坏的

虽然知道这个令我难受
但这就是堪忍的娑婆世界
而所有的世界是我们定义的
原来“唯识所现” 就是这个意思

坦白说 对于出世法
我还没有太大的兴趣
因为我依然害怕 依然不能接受
我的消失
不过我相信 在世间法上
我是一点一滴在进步
而辅导或是心理学
正是让我
突破在佛教里面对矛盾的好工具

一下子有些部分打开了=）

而那天对着佛陀问
我应该去哪里时
心里 竟然浮现一种声音
不管去哪里 只要心 活在当下就可以了

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离开的决定 是来自良知
一种不想蹉跎自己的想法
只要我不肯面对自己
那我就会一直轮回在
自我寻找和放弃当中

想要 让心和身
不用那么用力的 去完成一件事情

主持

今天听了李心洁的讲座
很棒
让我又有更多的反思

当她叫我们摸着自己的心
问自己
快不快乐的时候
我差点就要哭出来

我快乐吗？
我的脑袋是一片空白

我做的东西 真的是我想要的吗？
教育 真的是我想要的吗？
还是那只是我冲动的想法
一种想要推搪别人的藉口
不肯承认自己没有目标的理由？

看见两个主持人
做得不好
我会介意
原来我还那么喜欢主持
我真的很喜欢主持
喜欢表演

而我
有是否曾经争取过呢？
我很清楚
新闻不适合我
可是 主持
难道就不适和吗？

想要表演的心
很强烈
可是 我有争取吗？

很好 这种反思很好 

我喜欢这张照片

没想太多
买了一套衣服
本来打算去做一件事
但是我迟到了
而且我一个人也害怕
果然老了 胆量也小了
但是喜欢这种冲动

这两天GPS带我走了很多不同的路
发现吉隆坡也有很多面貌
曾经有一个短片说过:
"如果你是一个喜欢探索的人，
那住在城市，对你来说就像是一场场的探索 ”







其实想了想
我想在这里多看一些东西

今天妹妹打来
谈了谈
说到爸爸不在了
我们怎么办呢？
我其实有害怕 有担心
其实我心里有些不好的感觉
我很害怕 在我没有做好女儿时
我就没有机会了
别人会说我时常回家
但是其实我从小学开始








跟父母的关系就很稀疏
别人有很浓厚的十多年感情
 可我们加起来
有多少年呢？

她告诉我
她想做关于葬礼的工作
 我也曾经想过
去尝试一下临终医疗社工
原来 死亡带给我们两姐妹
还真的是莫大的启发 哈

我说 要离开
其实很内疚 内疚自己那么大了
还要麻烦家人 也感觉自己很家人的牵绊很深
可是她又提醒我 要修行
不是一次了
好像特别明白
我离开的理由 是因为这不符合我生命的目标
是再提醒我吗?
要早走吗？ 明明就是自己的投射 =P




老板也说的对
如果我不能面对现实和理想的不同
我是没办法成功的
但是我不相信绝对
更不相信认命
不然我早就不在这里了


我想要在这里
成为更健康
更美丽
更自信
的燕妮

祝福你
祝福我

我决定离开

今天写了那份不能用的稿
在老板的笑声中

我做了一个决定
我来让自己离开
不能再把主动权交给别人了

我决定明天和父亲谈谈
想看我们能不能负担这个离开
不管做什么
这一次我一定要离开
而我确定
我不想在做这种工作


不想再继续下去
每一天都是对我的自信产生打压
我已经不再是那个眼里闪烁着自信眼神
笑呵呵的女孩

决定了
豁出去后

我
坦然了

祝福我
祝福我爸爸理解我 并且祝福我

不会妥协

我今天生气了
生气我的xxx

因为我不能忍受假腥腥的人

问我工作几个月时
我就想一巴掌盖过去

批评每个人都会
但点出其中的精髓
可不是每个人都有本事
没有本事的点评人
叫我不能服 不能服

我说我已经检查
没有
可是你一直不相信我
一直要我重复
这种不信任的做法 令我觉得很难受
觉得不被尊重
让我直说吧
你根本是一个控制狂

为什么你速度不快
不是我们慢
而是你要所有的稿都像你写的
你根本接受不到每个人的差异性
所以你拼命改 却做不到自己的稿
因为那不是你写的

我敢打赌
没有多少人愿意和你合作
明白为什那么少人想要和你合作吗？

因为你很负面
这份工作本来就很难
每次的埋怨并不能提高素质
而是一而再打击我们的士气

这一次我不会妥协的
我不会妥协软弱

既然我的身体选择 那就一定有理由
而我也会坦然接受这个情绪

再进一步了
棒！

婚姻

如果我把这个工作比成婚姻 我会说 是网恋加上急速结婚 网上的一切是美好的 你在真实看了他一眼之后 觉得他是你的另一半 急速的注册 然后在3个月后你发现 原来 你不爱他 一切只不过是幻想的美好 你想尽力补救这段关系 却 也 惹来另一个烫手山芋 他的妈妈来了 在你很努力想要补救关系的时候 她会说你这不好那不好 然后在你的另一半说你的不好 每次你做的东西就没有好 怎么样 现在你想离婚 他却不想 丈母娘又令人厌倦 我是真的很想专心 可是把心力放在这里 真的很让人沮丧 可不可以 有好的因缘 我是很想好好做好的工作啊！ 起码两年的分居期 也不会那么辛苦啊！